CERITA LAWAK

KUMPULKAN KOLEKSI CERITA LAWAK ANDA DISINI....

Kisah Seram Si Pemancing

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi,
kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing
kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman,
Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg
banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak
jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat
tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi
memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan
bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang
perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu,
dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak
sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi
sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis
nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu.
bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja
surau tu.

Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.


Masa
Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang
ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?"
bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala &
tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker,
sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.

Sedaya-upaya
Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan
cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org
ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis
dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke
kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke
dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia
terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau
nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa,
rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang
Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler
kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

Khairul adalah murid darjah satu disebuah sekolah rendah....
Dia mempunyai seorang kawan perempuan disekolahnya yang bernama Tengku
Nazira..
Tengku Nazira seorang yang sangat cantik dan menawan... walaupun masih
kecil...
Secara tidak disengajakan Khairul telah jatuh cinta pada Tengku
Nazirah...
Lalu dia meluahkan perasaannya kepada Tengku Nazirah..
"Naz... sebenarnya saya cinta padamu... tapi sayang kita masih terlalu
kecil...
bolehkan bila kita sudah dewasa nanti.. kita berkahwin...?"
Dengan wajah yang malu... Tengku Nazira menjawab..
"Khairul.. bukannya saya tak sudi... Tapi dalam keluarga kami.. kami
hanya berkahwin sesama
kerabat sahaja..... Atuk berkahwin dengan nenek... Bapak sedara
berkahwin dengan emak sedara.. dan
bahkan papa berkahwin dengan mama.... sedangkan awak bukan kerabat saya
Khairul...."

KALAU KU PUNYA EMAIL

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft.
Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu
menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan
"Anda diterima bekerja... berikan email anda, kami akan mengirim
maklumat yang diperlukan."
Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email .. wanita itu tidak boleh
diambil sebagai pekerja..
Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki
USD 10.lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur...
Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2
jam saja...
Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan
menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia
mampu membeli
Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa
supermarket di US...
Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan
keluarganya...
Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya.... Setelah
bersetuju... Penjual insuran berkata..
"Minta email Puan..."
"Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email" jawab wanita itu
Penjual Insuran terkejut dan berkata
"Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai
komputer dan email.
Baya ngkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan
email."
Wanita itu menjawab:
"Jadi tukang Sapu di Microsoft"

BAYI NENEK

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan2nya datang
berkunjung untuk menjenguknya.
Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut.. nenek itu berkata
"Nanti dulu".
Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi.
Tetapi nenek itu tetap berkata "Nanti dulu".
Akhirnya mereka bertanya :
"Bila kami boleh melihat bayi engkau..?"
"Bila dia menangis".
"Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?"
"Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..".

PENGEMIS

Seorang lelaki.. badan gemuk.. muka ceria.. berpakaian koperat..
berjalan keluar dari sebuah pejabat besar...
Di luar pejabatnya.. ada seorang pengemis.. agaknya sebaya dengan lelaki
tadi..
badan kurus kering.. muka comot.. pakaian compang camping dan penuh
debu...
Si pengemis terlihat si lelaki kaya tadi dan berkata..
"Tuan kasihani lah saya.. sedekahkan wang 10 ringgit.."
Si lelaki berhenti.. dilihatnya pengemis dan bertanya
Lelaki : "kalau saya bagi RM 10.. adakah kamu akan minum arak?"
Pengemis : "Oh tidak tuan.. saya tidak suka minuman keras"
Lelaki : "Habis tu.. adakah kamu mahu buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi"
Lelaki : "Mungkin kamu akan bertukar2 perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur hidup saya.. tidak pernah saya main
perempuan"
Lelaki kaya itu berfikir sementar lalu berkata lagi
Lelaki : "Begini ajalah.. kamu ikut saya balik.. saya kenalkan dengan
isteri saya..
setelah itu saya akan kasi RM 10 pada kamu.."
pengemis : "Buat apa tuan?"
Lelaki : "Saya mau isteri saya lihat bagaimana kalau seorang lelaki
tidak suka minum arak..
tidak suka berjudi.. dan tidak suka main perempuan.. hasilnya adalah
seperti kamu ini"

KECEMASAN

Seorang pekerja lelaki bekerja di tingkat 13 menara KLCC.
Tiba-tiba seorang menjerit..
"Omar.. Omar.. isteri engkau telefon ada kecemasan..!"
Kerana panik, lelaki ini terus meloncat keluar melalui tingkap... dari
tingkat 13 itu. Ketika dia menghampiri tingkat 9, bar u dia teringat bahawa
dia tidak
tidak ada isteri..
setelah dia menghampiri tingkat 5, baru dia tersedar yang dia belum
berkahwin..
Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.... barulah dia sedar yang namanya
bukanlah Omar..

SAKSI YANG PASTI

Di sebuah mahkamah... peguambela sedang mempertahankan anak guamnya yang
dituduh membunuh dengan menanyakan soalan yang bertubi-tubi pada saksi yang
juga seorang
doktor...
"Saudara saksi, apakah sebelum memutuskan bahwa mangsa telah meninggal
dunia, Saudara telah memeriksa denyut nadinya?"
"Tidak," jawab si doktor.
"Apakah Saudara memeriksa dengan cara lain, seperti denyut pada bagian
lehernya, atau nafas pada hidungnya?"
"Saya tidak melakukannya!"
"Atau mungkin Anda telah melakukan sesuatu ujian tertentu.. untuk
memastikan mangsa telah betul-betul meninggal dunia?"
"Sama sekali tidak!"
"Jadi, apa yang Anda lakukan terhadap mangsa sebelum Anda memutuskan
bahwa ianya sudah meninggal dunia?"
"Saya hanya melihatnya saja!" Jawab doktor selamber..
"Hanya melihat saja?" Peguambela itu mula tersenyum tanda kemenangan...
"Jadi, Anda tidak melakukan apapun terhadap mangsa?.. tetapi hanya
melihatnya saja, dan Anda berani mengatakan bahwa mangsa sudah meninggal
dunia? Apakah tidak
mungkin sebenarnya mangsa masih hidup, tetapi kerana kelalaian Anda, maka
dia meninggal dunia?
"sesiapapun yang melihat mangsa dalam keadaan kepala tercabut dari
badannya dan hatinya telah dikeluarkan.... pasti mengetahui keadaan mangsa
ketika itu" Jawab
si doktor.

IKLAN KERJA

Di sebuah surat kabar terdapat iklan kerja kosong yang tertulis seperti
berikut :
Peluang Pekerjaan..
- Anda lulusan Universiti / Kolej?
- Anda punya Kemahiran?
- Pernah mengikuti kursus komputer?
- Mahir berbahasa Ingeris?
- Tapi Masih menggangur?
CARI LA KERJA! KESIAN...

20 cara untuk jadikan roomate anda gila Bengang dengan roommate? Tak tahu apa nak buat? GEt ready for the payback time...

1.
Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate
anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan
bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2.
Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati" horee...kau dah
balik". Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan
tanya dia "Sepatutnya kau dah blah dah skrg"

3. Buat2 terjaga
pd tengah malam, jerit kuat2 " Tolong, kat mana aku berada ni?" dan
lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat
2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4.
Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu
setiap hari sambil berkata "Dah merebak... dah merebak!"

5.
Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari.
Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap "Aku tak boleh
hidup sebilik dengan kau lagi" sambil keluar & menghempaskan pintu
bilik dgn kuat...Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6.
Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung
roommate anda sambil berkata "Tak lama lagi...tak lama lagi..."

7.
Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2.
Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, "Siot betul, kalah lagi"

8.
Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar,
bangun dan menjerit dgn kuat "Horee...!". bukak lampu semula.

9.
Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap "Selamat Datang ke McDonald.
Boleh saya ambil pesanan anda..." Lepas tu buat muka bodoh, sambil
berkata "Eh, kau rupanya..."

10. Kata kat roommate "Ada pesanan penting untuk kau". Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap "Eh...aku dah ingat". Lepas tu pengsan balik.

11.
Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan
menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap
kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan
telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki,
perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda
kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan
risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam
risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar
dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai
roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah
malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2
muka bodoh dan confused. [color:722d="blue"]

15.
Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2
sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok
wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan
pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau
wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau
roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd
binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum
dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok
rambut roommate anda sambil berkata "Rambut kau hitam, lurus dan
berkilat la...Macam teknik rebonding...". Sekali-sekala buat masa dia
tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2.
bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20.
Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan
(siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia
terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.[size="3"]

BUKU BANK
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

SAUDARA
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

MINTAK DERMA
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : erk...errr...okayyy...

PUTUS TUNANG
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... ..

NAIK MOTOR BERTIGA
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!

On walking into the factory, the MD noticed a young
boy leaning against the wall, doing nothing. He approached the young man and
calmly said to him, "How much do you earn?"

The young man was quite amazed that he was asked such a personal question,
he replied, none the less, "I earn $ 2 000.00 a month, Sir. Why?"

Without answering, the MD took out his wallet and removed $6000.00 cash
then gave it to the young man and said:

"Around here I pay people for working, not for standing around looking pretty!
Here is 3 months 'salary', now GET OUT and don't come back".

The young man turned around and was quickly out of sight.

Noticing a Few onlookers, the MD said in a very upset manner:
"And that applies for everybody in this company".

He approached one of the onlookers and asked him,
"Who's the young man that I just fired?"

To which an amazing reply came of,

"He was the pizza delivery man, Sir...!!!"

Kisah 4 Pengantin Baru

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri.

Satu
hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak. Selepas selamat
diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon.

Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelum
pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada
mak dan ayah. Ceritakan macamana honeymoon korang. Tak payah tulis
panjang2, pakai kod iklan aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat."
panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu
lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard
Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa, tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis
"Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya
terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe
dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis "Nikmatnya
hingga ketitisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri rupanya ...

Selang
beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'. Carilah
iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga
Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupa nya...

Seminggu
berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua
Minggu... tak ada jugak…. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari
Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA".

Bergegas le Mak Minah
cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak
bongsunya. Bila dibaca….. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak
senyum atau menangis.... Apa motto iklan itu...????


"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"

KAK MIDAH DAN PENJUAL AYAM
Ada satu cerita yang berlaku di
pasar ayam di Selayang. Peniaga ayam ini nama dia Sudin. Dia jual ayam
yang di beli dari beberapa tempat. Ada pulak seorang pelanggan nama dia
Hamidah. Dia ni pelanggan tetap ayam Sudin.

Kak Midah ni dok
meniaga nasi dekat kedai berhampiran. Jadi hari hari lah dia beli ayam
dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok main dengan ayam, sampai Kak
Midah dah kenal jenis jenis ayam sebelum di sembelih.

Antara
ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam
dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak
Midah. Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada
lansung dia tak akan beli ayam lain.

Kelebihan yang ada pada Kak
Midah ialah dia boleh kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah
dengan membelek punggung ayam tu. Selalunya Sudin akan campur semua
ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi jenuhlah Kak Midah dok belek
sekor sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis.

Mula-mula
Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah mula
boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap Sudin pendam je bengang dia.
Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam
nak cari ayam Bangi. Habis semua ayam dibeleknya. tak ada satu pun ayam
Bangi atau ayam Perlis.

Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya,

Kak Midah : Din ! ayam Bangi tak ada ke?.

Sudin : Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam Bangi terbalik dekat Tanjung Malim)

Kak Midah : Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah, semua ayam dari tempat lain.

Sudin : Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori rosak dekat Nibong Tebal).

Kak Midah
: Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah tak
kenai ke ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.

Sudin : Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia boleh kenal.

Kak Midah : Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong ayam. (lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam hari itu)

Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya.

Kak
Midah macam biasalah nak belek punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah,
bengang je rasa macam nak bertempik dekat Kak Midah sebab orang terlalu
ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah perasan yang Sudin memang
bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak Midah, Kak Midah
cuba ambil hati Sudin.

Kak Midah : Din ! Tak balik raya ke tahun ni.

Sudin : Tak!!! (Bengang)

Kak Midah : Famili ada kat sini ke?.

Sudin : Tak dak!!

Kak Midah : Habih tu raya dengan siapa? .

Sudin : Raya sorang-sorang.

Kak Midah : Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.

Sudin : Tak pa lah, terima kasih je lah.

Kak Midah : Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din. Kampung Din kat mana?

Sudin : (Diam)(Buat tak dengar)

Kak Midah : Kak tanya ni, kampung Din kat mana .

Sudin
: (Masih diam)(Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka seluar dan
menonggeng ke arah Kak Midah sambil berkata......) Kalau Kak Midah
teror cuba Kak midah belek punggong saya dan teka saya berasal dari
mana? .

Kak Midah : (Ambil ayam dia dan terus blah)

The following message is sent on behalf of Human Tech

Dear Tech Support

Last
year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that
the new program began unexpected child processing that took up a lot of
space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself
into all other programs and now monitors all other system activity,
such as Poker Night 10.3 , Football 5.0 , Hunting and Fishing 7.5 , and
Racing 3.6. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while
attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going
back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0.
Please help!

Thanks,
A Troubled User.

____________ _________ _________ ________

REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many
people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is
just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING
SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!! ! It is also
impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is
impossible to uninstall, or purge the program files from the system
once I nstalled!

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because
Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual
under Warnings-Alimony- Child Support. I recommend that you keep
Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the
background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The
best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because
ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the
system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great
program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with
several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 and
Do Bills 4.2.

However, be very careful how you use these
programs . Improper use will cause the system to launch the program Nag
Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of
Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1
and Diamonds 5.0 !
WARNING!!! DO NOT , under any circumstances,
install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not
supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the
operating system.

Best of luck,
Tech Support

NORA MARZUKI DAN IBUKU



ku beritahu ibuku

kata-kata nora marzuki,

"selagi kepalaku punya rambut

tidak akan ku sembunyikan ia

di balik kerudung".



ibuku

terkenal sopan bicara

namun kali ini

menyinga wajahnya,

"bilang sama itu nora majuki

selagi kemaluannya punya rambut

usah sembunyikan ia

disebalik celana".



ZIZIE ALI

Februari 2000

P/S : siapa kenal nora marzuki?

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler
tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked

from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately
at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite
major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the
accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne,
she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu
tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.
" So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER
NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg
malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna
putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak
pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.