CERITA LAWAK

First topic message reminder :

KUMPULKAN KOLEKSI CERITA LAWAK ANDA DISINI....

***Puisi Sang Suami***

Isteriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari.

Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku.
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.

Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.

Lalu..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan di planet lain…


***Balasan Puisi Sang Istri***

Suamiku, andai kau memang mentari, sang surya yang
memberi
cahaya, Aku relakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet yang
telah TUHAN ciptakan Kerana mereka juga seperti aku perlukan cahaya mu

Dan akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran mu…

AKAN
TETAPIIIIIIII.. Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt
sahaja, Jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!

Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.

Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku mengerti…

Cuba lihat siapa dirimu… MATAHARI atau lilin ?

please lah…!!!

..Sekian.. TeRima KaSih SaYanG,…..

Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaks sambil duduk
membaca suratkhabar…..tiba-tiba dtg si isteri membawa tudung
periuk….PANG!!….diketuknya atas kepala si suami…..si suami yg
terpinga-pinga…..bertanya…..

“Aper hal ngan awak nih….kenapa
awak ketuk kepala saya??”….si isteri pun menjawab….”nah! awak tengok
nih….” sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama….’Mary’….si
isteri tentula menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama
Mary….dgn tenang si suami menjawab…. “ooo….itu nama kuda yg saya
bertaruh
semalam…..namanya Mary…..”

si isteri pun agak puas hati dengan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur…..

Selang
seminggu berlaku indiden ketuk mengetuk… ketika itu si suami sedang
rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu…. PANG!!!…. kali ini dengan
lebih kuat lagi!….

si suami pun bertanya…. “aper hal plak awak
ketuk kepala saya kali nih???” dengan selamba si isteri menjawab….”kuda
awak telefon!!”…..

P/s: Lain kali nak tipu bini tu cariklah alasan yang lebih selamat…

Posted by admin on 2008/10/21 6:03:00 (2986 reads)
Subscribe via Email








window.google_render_ad();

Tijah ingin break ngan boiprennya, omputeh melalui surat...

Hi!,
my motive write this letter to give know you something…..
i want to cut connection between us,
i saw you play wood three in front of my eyes.

so i pull my body from this love!!
you are really crocodile land!!
i dont want you to play-play with my liver.
i have been crying until no more eye water…
i dont want banana to fruit two times….SAFE WALK!

Broken liver,
Tijah…

Outgoing Personality……….Always going out of the office
Great Presentation Skills……………….Able to bullshit
Good Communication Skills…….Spends lots of time on phone
Average Employee…………………………Not too bright
Exceptionally Well Qualified….Made no major blunders yet
Work is First Priority…………..Too ugly to get a date
Active Socially………………………….Drinks a lot
Family is Active Socially……………Spouse drinks, too
Independent Worker………..Nobody knows what he/she does
Quick Thinking………………..Offers plausible excuses
Careful Thinker………………….Won’t make a decision
Agressive………………………………….Obnoxious
Uses Logic on Difficult Jobs….Gets someone else to do it
Expresses Themselves Well……………….Speaks English
Meticulous Attention to Detail…………….A nit picker
Has Leadership Qualities…….Is tall or has a loud voice
Exceptionally Good Judgement…………………….Lucky
Keen Sense of Humour…………Knows a lot of dirty jokes
Career Minded……………………………Back Stabber

Tiga orang askar menjalani latihan di sebuah perkampungan asli di
daerah Pahang. Selesai menjalani latihan mereka melalui sebatang
sungai.

Sedang mereka melalui sungai itu, mereka ternampak
seorang gadis asli sedang mandi tanpa seurat benang pun. Apalagi askar
tersebut mengambil kesempatan untukSKODENGgadis tersebut.
menyedari diskodeng gadis itu pun naik ke tebing sungai.

Apa yang peliknya ialah gadis itu tidak menutup badannya tetapi menutup mukanya sahaja dengan kain batik.

Pelik
dengan kejadian itu seorang askar menghampiri gadis tersebut dan
bertanya:”mengapa awak menutup muka tetapi tidak menutup badan?”
Jawab gadis itu dengan selambanyer: “yang lain semua seghupa tapi muka je lain2″

Ketiga2 askar itu semakin pelik

Seorang penumpang teksi mencuit bahu pemandu teksi yang dinaikinya.
Terkejut dengan cuitan itu, pemandu teksi hilang kawalan menyebabkan
teksinya melelong lalu melanggar divider jalan.

Selepas dapat memberhentikan teksinya, pemandu itu spontan bercakap.

“Ingat…. jgn sesekali buat begitu lagi. Awak menakutkan saya!”

Penumpang tadi meminta maaf sambil berkata:”saya tak sangka pakcik terkejut sangat dengan cuitan saya tadi.”

Dengan
selamba pakcik itu menjawab:”mau tak terkejut.. Yelah, nie hari pertama
pakcik bawa teksi selepas 12 tahun jadi PEMANDU KERETA JENAZAH kau
faham-faham sajalah!”

Sekor ketam jantan bertemu ketam betina di tepi pantai, lalu
mengajaknya kahwin. Ketam betina hairan bagaimana ketam jantan yang
baru ditemuinya berjalan betul-tidak mengiring seperti dirinya.

“wowwwww..”kata
ketam betina. “Cara dia berjalan luar biasa. Dia jantan special. Begini
punya macho takkan aku nak lepaskan begitu saja,”bisiknya dalam hati.

Dipendekkan citer, mereka berkahwin.

Keesokan harinya, ketam betina terkejut melihat suaminya berjalan seperti dirinya-mengiring.

“Apa dah jadi ni, sayang?”ketam betina bertanya.

“Semalam cara abang berjalan cukup cantik, kenapa hari nie jadi seperti saya?”

“Sayang…”kata ketam jantan,”takkan sayang nak tengok abang mabuk setiap masa.

Seorang kaya bersiar siar dalam sebuah kampung. Lalu tersempak laa dengan sekeluarga miskin yang sedang memakan rumput…

Org Kaya : Kenapa kau makan rumput ?

Org Miskin : Aku makan rumput kerana aku terlalu lapar.

Org Kaya : Sedap ke makan rumput ni ?

Org Miskin : Setelah tak makan seminggu, rumput inilah makanan paling sedap.

Org Kaya : Apa kata kalau kamu ikut aku ke rumahku. Aku belanja kamu makan besar.

Org Miskin : Betul ke ni Org Kaya ? Boleh ke aku bawa keluarga aku bersama ?

Org Kaya : Boleh. Lagi ramai lagi bagus !

Org Miskin : Terima kasih wahai Org Kaya. Tapi makanan cukup ke untuk kami sekeluarga yang ramai ni ?

Org Kaya : Gerenti cukup ! Rumput lalang kat rumah aku tu lebih dua meter tinggi nye !

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Lias terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera
mendekati Amin.

Lias : Kenapa menangis?

Amin : Saya datang untuk ujian darah.

Lias : Awak takut ke?

Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.

(Mendengarkan penjelasan Amin, Lias menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?

Lias : Saya datang untuk ujian air kencing…

Dalam kelas, matapelajaran Matematik Permulaan, cikgu tadika bertanyakan soalan..

"Ada 3 ekor burung di atas pokok..

Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi baki yg tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."

"hmm salah tu Mat! Jawapan yg betul tentulah 2, 3 tolak 1 sama dengan 2..

Tapi cikgu suka cara kamu berfikir"..kreatif' ..tambah cikgu tu lagi

Ketika
waktu rehat, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Sambil menikmati
aiskrim yg dihadiahkan oleh Cikgu nya itu, Adik Mat tetiba bertanya, ..

"Cikgu..,
ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu makan dgn style telan
semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling
dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang
dah kawin, yang mana satu cikgu?"..

Tergamam cikgu dengan soalan
Adik Mat. tapi cuba berlagak neutral cikgu pun jawab, "Yang jilat
keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu la kot.."..

"Salah cikgu.., yang ade pakai cincin laa yang dah kahwin... Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir".. kreatif..

hehehe... mat mat

Semalam (29 Oktober 2008) Honda sekali lagi membuat kejutan dengan
pengeluaran MPV terbaru syarikat mereka. MPV yang dinamakan Supernova
ini dijangka menjadi pesaing hangat buat Proton kerana harga jualan
yang jauh lebih murah iaitu hanya RM 56,000 dengan jumlah muatan
seramai 12 orang atau lebih…

Lihat gambar di bawah...

Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar tinga lampu dan terbalik..

Kesemua
penumpangnya yang terdiri dari seorang lelaki tua.. seorang wanita
tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak berdaya. Hanya seekor
monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga.. masih sihat tanpa
sedikit lukapun

Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu…
lalu dia memutuskan untuk menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh
keterangan mengenai kejadian tersebut..

Polis : “Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?” Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.

Polis
: “Oh…kereta terbalik beberapa kali… jadi apa yang dilakukan oleh
lelaki tua itu?” Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan
minum arak..

Polis : “Oh…lelaki itu sedang mabuk masa memandu. Dan bagaimana pulak wanita tua itu? Anak-anak juga buat apa?”

Si
monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang
sedang bertengkar. “Oh…okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan
anak2nya bertengkar dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa
monyet?” Dan… si monyet kemudian menirukan gaya memandu…

i. Norman Hakim boleh cuci motor depan kawan-kawan tanpa merasa malu dan bersalah.

ii. Masa sedang Norman Hakim asyik menggosok dada motor tak perlu tengok-tengok kiri kanan.

iii. Motor tak merengek-rengek masa ia mula basah dan licin apabila dibasuh oleh Memey Suhaiza menggunakan sabun.

iv.
Apabila membasuh motor, Norman Hakim & Memey Shuhaiza boleh tangguh
beberapa minit, pergi sambut telefon, makan nasi, pergi tandas, hisap
rokok tanpa sesiapa yang tak puas hati.

v. Norman Hakim tak perlu pujuk-pujuk dan berjanji untuk bertanggung jawab sekiranya hendak mula mencuci motor Memey Suhaiza.

vi.
Lepas cuci Memey Suhaiza boleh naik dan henjut-henjut serta
tunggang-tunggang dalam sebarang posisi tanpa emak atau JPJ tegur
sekiranya belum dihidupkan enjin.

vii. Memey Shuhaiza tak perlu
bersusah payah mencari tempat tersembunyi di dalam bangunan pejabat.
Depan rumah atau di stesyen minyak pun boleh basuh motor tanpa takut
ditangkap berkhalwat.

Sekadar hiburan di hujung minggu

Tuai padi antara masak
Esok jangan rindu-rinduan
Jangan rindu kekasih dah tak nampak
Kekasih gelap ada dia simpan

Buah cempedak di luar pagar
Ambil galah tolong jolokkan
Kenapa kau nak jolok pakai galah
Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar

Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah hamba menumpang mandi
Patutlah bau badan kau busuk semacam
Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang

Motor yang paling moden … … MODENas

Motor yang ada hon … … … .. HONda

Motor yang paling best … … . Suzuki Best

Motor yang paling bahaya … .. Hurricane (honda)

Motor untuk ahli sukan … … . Yamaha Sport

Motor yang paling elegen … .. Modenas Elegen

Motor yang paling ego … … .. Yamaha Egos

Motor yang asyik menang jer .. Modenas Jaguh

Motor yang paling tajam … … Modenas Kriss

Motor yang lagi tajam … … .. Modenas Kriss II

Motor untuk menteri … … … . Yamaha Pasola (Ala dlm cite P.Ramlee Laksamana Doremi… … … … .. Menteri Pasola)

Motor untuk VVIP … … … … . Modenas Elit

motor paling tajam -> Blade, bukan kriss

motor paling seronok -> Excite

Motor tak guna pistol -> shogun

Motor paling cute -> Comel

Motor paling berahi -> passion

Motor paling jahat -> Bandit

Motor raksasa -> Ducatti monster

Motor paling best -> suzuki best?

Motor pandai karate -> kawasaki ninja

Motor red indian -> tomahawk

Motor cam terminator -> Eliminator

Motor yg lagi tajam dan ganaz dari Blade / Kriss -> FireBlade

Motor paling kaya -> goldwing

Motor kartun -> Yamaha YZF-600R Thundercat <- polis pakai ke motor ni?

motor yang paling lama … … Yamaha Lagenda

motor yang antivirus … … . Norton (motor lama) - symantec

Motor yang ader kelas … … . EX5 Class

motor yang satu kelas … … . EX5 Class 1

motor yang x stabil … … … Honda wave

Motor yang paling laju di atas air ============> Motobot

Motor yang paling lama boleh bercakap==========> Motorola

1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

2. Orang BINGUNG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

3. Orang BERWAWASAN 2020
Orang yang tahu masa yang terbaik untuk kentut.

4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba terkentut bila di sergah.

7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang melepaskan kentutnya dengan bunyi yang amat lantang

8. Orang SADIS
Orang yang kentut di dalam selimut ketika di ranjang terus dikibaskan baunya.

9. Orang PEMALU
Orang yang kentut tidak bunyi tapi gusar orang terbau kentutnya.’

10. Orang yang STRATEGIK
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dapat mendengar bunyi kentutnya.

11. Orang b*d*h
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti angin kentutnya yang sudah keluar.

12. Orang PELIK
Orang yang boleh mengeluarkan kentut apabila di suruh

13. Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri dan bercerita akan keharuman kentutnya.

14. Orang RAMAH
Orang yang tidak kisah mencium kentut orang lain.

15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang suka kentut bila berkumpul dengan teman-teman.

16. Orang AKUATIK
Orang kalau gemar dikentutnya di dalam air

17. Orang ATLETIK
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

18. Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut

19. Orang PINTAR
Orang yang boleh menghurai kandungan bau kentut orang lain seperti bau telur atau buah durian.

20. Orang KELAKAR
Orang yang bila ketawa sambil kentut

21. Orang yang ROMANTIK
Orang yang kentut bunyinya mendayu dan berirama merdu ketika sedang berdating

22. Orang yang TIDAK SIHAT
Orang yang bila batuk dia akan terkentut

23. Orang yang PANAS BARAN
Orang yang mudah marah bila terbau kentut walaupun kentutnya sendiri

24. Orang yang PELUPA
Orang yang tertanya-tanya bila terbau kentut padahal dia sendiri yang kentut

Ilham dari Ahmad Zahid Hamidi menawar diri sebagai calon Timbalan Presiden UMNO.

Berikut bualannya dengan 2 orang pekerja.

Zahid: Ater komer pegi ler tanyer nuu akor umbi UMNO.

Pekerja 1: Tanyer aper, Bos?

Zahid: Miker tanyer ler, aper pandangan deme, pase aku nak betandin.

Pekerja 2: Bos nak besandin dengan artis maner?

Zahid: Tak semiak bebenor miker ni. Bukan besandin! Besandin buat haper? Aku nak betandin. Cher nengok bibior aku nii. BeTandin!

Pekerja 2: Ooo, betandin! Jawatan aper Bos?

Zahid: Ater miker belum dengor lagi yer? Aku nok betandin jawatan Timbalan Presiden UMNO.

Pekerja 1: Chewah! Chewah!! Bos. Nanti Bos jadi PM yer ler?

Zahid: Belum ler, hajatnyer ke situ ler lambat-laun nyer. Tapi, TPM ler dulu. Setapak demi setapak ler.

Pekerja 2: Esiyh agok. Kalo ler Bos jadi TPM. Teman dapat jadi TTPM pun jadi ler.

Zahid: TTPM tu aper?

Pekerja 2: Timbalan Timbalan Perdana Menteri.

Zahid: Miker ni berangan jer ler, aku tampor muke miker kang, sekupang tok beguner.

Pekerja 2: Ater Bos boleh berangan, teman pun boleh juger ler.

Zahid: Aku ader strategi, miker ader aper?

Pekerja 2: Kalo Bos ada tragedi, teman pun ader juger tragedi.

Zahid:
Lantak miker ler, tak sior aku nok melayan nyer. Pegi ler, miker
tanyer-tanyer, aper pendapat akor umbi UMNO. Deme setuju dok sokong aku
betandin jawatan Timbalan Presiden UMNO?

Pekerja 1: Nak pegi nii, err...adban tak der ke Bos?

Zahid:
Nengok, miker nii belum keghoje udoh mintok upoh. Haghega minyak petrol
samer diesel kan ker udoh naik. Maner aku nak ada duit. Sekupang ader
ler.

Pekerja 2: Usoh ler buat lawok Bos. Bagi ler lima puloh rengget buat belanjer makan minum tambang menambang.

...

2 hari kemudian

...

Zahid: Hengh, macam maner? Aper kate deme?

Pekerja 1: Deme tak kate aper pon Bos!

Pekerja 2: He-engh, Bos, kami tanyer, deme diam jer!

Zahid:
Heran pulok aku. Tak kan ler macam ini punya populer, deme buat diam
ajer. Sekorang-korang nyer, enggeh ler, barang setuju ker, idok
ker...Di maner dan beraper oghang kamu tanyer semenornyer?

Pekerja 1: Kami pegi merata sekitor Bagan Datuh nii jer.

Pekerja 2: Hulor pun dua puloh rengget, nak boleh sampei ke maner, Bos?

Zahid: Tak aper ler. Berape oghang yang kamu betanyer semenornyer?

Pekerja 1: Sorang pun idok.

Pekerja 2: Kami beduer tak tanyer oghang Bos.

Zahid: Usoh ler miker nok bede-ah! Habeh tu, kalo bukan oghang, aper ke bender nyer yang miker tanyer?

Pekerja 1 & 2: Akor Pokok Ubi!

Zahid: Pase aper miker bedue pegi tanyer akor pokok ubi, nak buat haper?

Pekerja 1: Ater Bos yang suroh tanyer Akor Ubi.

Zahid
menepuk dahi, merenung tajam ke dalam mata mereka berdua. Rasa mahu
sahaja di...dot dot dot kan 2 pekerja ini. Atau ikat sahaja keduanya
atas pucuk pokok nyior!

Pada suatu pagi ketika bangun dari tidur, seorang isteri berkata pada suaminya, “Tadi malam
Ayang bermimpi Abang menghadiahkan Ayang set barang kemas berlian di hari Valentine
ini. Apa pendapat Abang mengenai mimpi Ayang?”.

“Ayang pasti akan mengetahuinya malam ini jugak” jawab
suaminya sambil membisik manja.
Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebuah bungkusan hadiah.

Dengan
hati berdebar-debar penuh rasa seksaited (sexually excited) si isteri
tersebut membuka bungkusan hadiah itu perlahan-lahan dan isi bungkusan
hadiah tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: “Jenis-jenis Mimpi
dan Maksudnya“..

1. Dulu, kalau nak membaca...dari jauh pun boleh baca.
Sekarang dekat2 tak nampak....kena jauh-jauh sikit.

2. Dulu kalau nak kencing, dari jauh...suuurrrrr!!!! masuk.....!!!
Sekarang, kalau nak kencing, kena dekat-dekat, pelan-pelan lepas...baru
masuk...

3. Dulu, masa tidur menhadap muka...rapat-rapat,
sekarang berlaga punggung saja... itu pun dah kira rapat sangat dah tu....

4. Dulu, mana-mana pergi mesti bawa minyak wangi (dalam kereta ke, handbag
ke...), sekarang, bawa juga... tapi minyak angin la...

5. Dulu, pakai baju mesti sama...sama color, sama design, sama
brand....sedondon...
Sekarang, "Asal kau ada baju nak pakai udah la...!"

6. Dulu, kalau nak kemana-mana, sanggup tunggu bini sampai se jam iron
tudung...pakai tudung....
Sekarang, "Alah...you pakai yg "wrinkle free" tu je la....!" (dlm hati....macam la ada orang nak tenagok dia...hiyyyy!!!
Malam tadi tak mau nak gosok... lembab!!)

7. Dulu, sanggup jalan berbatu2 teman bini shopping,
sekarang...tunggu dlm kereta je. Kejap-kejap SMS..."Lama lagi ke?" "Apa aje yg you cari ni...?"

8. Dulu, hebat....!!! sebulan sampai 12 kali...,
sekarang, kalau dapat 12bulan sekali pun kira hebat juga...

9. Dulu, menunggu pun dah keras....
sekarang, menunggu nak keras...

10. Dulu, isteri nak tidur pakai shorts pun tak boleh, suruh buka..jgn
pakai apa-apa.
Sekarang, isteri nak tidur pakai kemban pun kena suruh buka
juga... "Pakai baju yang senonoh sikit tak boleh ke...?"

Seorang pelancong Australia nampak kebingungan ketika mencari sebuah
restoran makanan barat di Jalan Pasir. Tak lama kemudian seorang budak
kecil melintas didepannya.. dan tanpa fikir panjang dia cuba bertanya
pada budak kecil itu dengan bahasa melayu yang kucar kacir.

"Maaf dik.. tumpang tanya.. Apa betul ini jalan Pasir?"

Budak kecil itu mengangguk sambil menjawab... "ha'ah"

Pelancong itu tidak faham perkataan 'ha'ah'.

Namun kerana budak kecil itu mengangguk. Dia yakin bahawa jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan. . melintaslah pula seorang remaja di depannya.
Lalu sekali lagi dia bertanya..

"Maaf dik.. tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini adalah jalan
Pasir?"

Budak remaja itu mengangguk sambil menjawab, "Benar"

Nampaknya pelancong itu tidak juga memahami perkataan 'benar'.

Namun kerana budak remaja itu mengangguk.. dia yakin yang jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan, melintaslah pula orang dewasa.. lalu pelancong itu segera bertanya

"Maaf encik.. saya tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini Jalan
Pasir?"

Orang dewasa itu mengangguk sambil menjawab, "Betul."

Akhirnya pelancong itu merasa puas.. tapi masih kehairanan.. lalu Untuk menghapus rasa keraguannya. . dia bertanya lagi..

"Saya keliru.. Tadi saya bertanya kepada budak kecil, tapi jawabannya
'ha'ah'..
lalu saya bertanya kepada seorang remaja muda dan jawabannya 'benar'.
akhirnya saya bertanya kepada encik dan encik menjawab 'betul', tapi
semuanya mengangguk. Sebenarnya mana yang betul?"

"Oh, itu
maksudnya sama aja.. Kalau yang menjawab 'ha'ah' bererti latar belakang
pendidikannya sekolah rendah aje... Kalau yang menjawab 'benar', orang
itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah.. dan kalau
yang menjawab 'betul' itu pastinya orang itu ada sarjana," jawab orang
dewasa itu...

"Jadi.. Anda tadi menjawab 'betul', bererti anda seorang sarjana ya?"
tanya Pelancong lagi..

Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab, "ha'ah"

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan? ( anyone)
Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan (someone) And I need to talk to Annie Wan! It's urgent..

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's
this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan ( no one ) was
involved in an accident.. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being
sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then
the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't
have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee. (sorry)

Caller: Yes! You should be sorry.. Now give me your name!!

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom.
Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu,
apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat,
urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut.
Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka.
"Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak.
Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai.
Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'c*b*i' kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tauhu sumbat sungguh meletihkan.
Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tauhu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat.
Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan.
Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan.
Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L.
Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau- kalau mati pucuk.
Tapi tak takut kalau-kalau mati esok

Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia
dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas, untuk
diinterviu.

"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.

"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu lakukan?" tanya Pak Basri lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".

"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".

"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."

"Kalau telefonnya sedang digunakan?"

"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"

"Kalau telefon awam rosak?"

"Saya akan pulang menjemput nenek saya."

"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.

"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 tahun , nenek saya belum pernah melihat keretapi berlanggar."

Seorang guru meninggalkan kelasnya beberapa minit untuk ke tandas....

Ketika
dia kembali ke kelas, dia sangat terkejut kerana semua muridnya sangat
diam dan bersopan.. tidak seperti biasa jika dia masuk ke dalam kelas
tersebut, murid-muridnya pasti sedang
bising dan bermain. Lalu guru itu berkata...

"Selama
saya mengajar awak semua... tidak pernah pulak saya melihat keaadan
ini. Ini sangat menghairankan... boleh sesiapa tolong beritahu.. apa
sebenarnya yang terjadi?? guru itu bertanya dalam keadaan seperti
hendak pitam...

Tiba-tiba.. salah seorang muridnya bangun dan
berkata.. "sebab... cikgu pernah kata dulu... jika cikgu dapat melihat
kami semua diam dan bersopan cikgu akan mati terkejut.... ha ha ha"
sambil memerhatikan gurunya jatuh ke lantai.. dan kelas kembali bising
macam biasa...

huahauhauhuahuahuahuahuahuahua!!!!!!
nang skalorz suma citer tok a....ahaks!!!!
pesanan RAja kpd sapa2 yg boring nak, bc lah citer2 lam ruangan tok k...
100% da mood bh mbak tetak...mun x pun hospital bh....
ambik ubat penenang tetak lak....hhahhahahhaha.....