CERITA LAWAK

First topic message reminder :

KUMPULKAN KOLEKSI CERITA LAWAK ANDA DISINI....

Saya sedang berjalan keluar daripada
kolej saya ketika saya melihat seorang
pengemis tua, dalam lingkungan umur 50-
an, sedang duduk meminta sedekah.
Selalunya, saya hanya memberi wang
kepada mereka dan terus berlalu. Entah
kenapa, mungkin mood saya tengah baik
dan saya pun tiada rushing nak ke mana-
mana. Saya lalu berbual2 dengan hamba
Allah tersebut.

Saya : Sudah lama mengemis, pakcik?
Pengemis : Ya...lebih kurang sudah 18 tahun , nak.
Saya : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?
Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak
Saya : Banyak juga ya pakcik??
Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...
Saya : Ohhhh.....keluarga pakcik ada di mana?
Pengemis
: Isteri pakcik meninggal lama dah. Anak pakcik pulak semuanya ada 3
orang, tiga-tiga lelaki. Yang pertama dekat di Universiti Putra
Malaysia di Serdang tu. Yang kedua dekat Universiti Malaya , dan yang
ketiga dekat Universiti kebangsaan Malaysia di Bangi nunn..
Saya : Wahh..hebat- hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr..
Penegmis: (Sambil tersenyum ;-) Biasalah nak. Anak pun pandai apa, sekolah kat sini?
Saya: (Membalas senyuman..^_ ^..) Pakcik ni..So anak pakcik tu semuanya masih kuliah?
Pengemis
: Tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik....Diorang kata duduk
mengemis dekat universiti ni banyak ckit incomnyer pasal budak2 U nie
pemurah! Lagi2 kalau dekat2 exam. Setakat dua tiga ratus sari tu
biasalah!
Saya : Cisss..Hampehhhhhh. ......!!!!

Hehehehehe.. dah, pi sambung buat kerja
tu balik, kalau taknak menerima nasib
seperti pakcik.
Jangan lupa forward kat org lain pulak,
biar sama sama
kena,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

*Keputusan seorang ayah...*

Sang ayah dan ibu sangat
marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa
si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang sini!"

Si
anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian
sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki
separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia
berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus
terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri
saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas
perbuatan saya.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi
perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah
rumah banglo dan wang tunai RM5 juta.

Sekiranya dia melahirkan
anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah
supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang
ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

Fakta Pemain Bolasepak Piala Dunia

1. Pemain paling banyak meludah di padang = Florent Malouda - France

2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England

3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal

4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal

5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana

6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robin ho - Brazil

7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia
Montenegro

8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo

9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina

10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal

11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni - Italy

hehe..

satu hari Pak Pandir jumpa dengan Pak Kaduk. Pak Pandir ketika itu
membawa sebakul anak ayam. Dengan nada yang bongkak, Pak Pandir tanya
Pak Kaduk. "kalau ko betul2 terer dan pandai, berapa ekor anak ayam
dalam bakul ni?. kalau betul 3, sekali 3 ekor aku bagi ko". dengan
selamba Pak Kaduk menjawab "4".

Dapat dari YM kawan send...

Dr. Sheikh Muszaphar Shukor - angkasawan malaysia ke-2

STAR
CITY, Russia – Angkasawan Malaysia, Dr. Sheikh Muszaphar Shukor,
mengakui terkejut apabila mengetahui beliau adalah orang kedua dari
Malaysia yang berjaya ke angkasa.
Sheikh Muszaphar yang berada di
Stesen Angkasa Antarabangsa (ISS) selama 10 hari, selamat mendarat di
Bumi pada pukul 2.37 petang kelmarin waktu tempatan (6.37 petang waktu
Malaysia) selepas menempuh perjalanan selama tiga jam 23 minit dengan
kapsul Soyuz TMA-10.
Selain beliau, turut berada dalam kapsul tersebut adalah dua angkasawan Rusia iaitu Fyodor Yurchikhin dan Oleg Kotov.
Untuk rekod, angkasawan pertama Malaysia ialah seorang rakyat Terengganu yang berasal dari Besut iaitu Ayah Pin

Semalam aku balik keje pukul 8 malam, pastu masa nak balik aku pun
masuk lah lift nak turun bawah. aku tekan button B1 dan pintu pun
tertutup.

Tapi pelik dan ganjil sbb lift tak bergerak, aku tgk
button B1 tu tak menyala pun. Dalam hati aku "Alamak, hantu nak wat
lawak ngan aku ke?" .

aku picit2 lagi button lagi B1 tapi tetap
tak menyala, lift tetap tak bergerak. Pastu aku fed up aku pun tekan
butang OPEN. Tiba2, semua terpadam, "Memang sah hantu nak main2 ngan
aku" .

dalam tu gelap gelita, panas dan sempit, sesak napas, sunyi sepi seperti terasa di dalam kubur (insaf sekejap)

aku
cool jer, dengan cahaya dari hp aku tekan button emergency 2 saat.
pastu aku tunggu. tp takder respon, takder org jawab interkom. lepas 5
minit aku dah rasa lain maca, macam2 dalam otak aku, macam mana kalau
takder org jaga lift, aku kene tido situ, dah lah sesak napas, jantung
aku pun dan laju berdegup ni. aku pun cuba bukak pintu pakai tangan
tapi tak berjaya, akhirnya aku duduk jer kat lantai. sambil tulis
wasiat dalam hp.

lepas 10 minit, tiba2 lampu pun nyala dan lift
pun berjalan seperti biasa. keluar je dari lift, ada pak guard kat
depan dia tanya aku, "Kenapa?", aisey lagi mau tanya kenapa.

aku pun berjalan menuju ke kereta dengan penuh bergaya sambil delete wasiat kat dalam hp.

Pak pandir nak beli kete....
salesman 2 dah modify signal light kete 2 menyala je.....
tapi pak pandir x nak sbb rosak.....
salesman 2 tanya la apa yg rosak.......

TAYAR KERETA TAK KETAT.....
sbb tayar ashyk bergolek......

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk
tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke
pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... . "Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "Saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak.
ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

Kadi pun tanye si jantan... "Hah... kamu.... bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan'
dalam vending machine, pas saya tekan satu butang pilihan, maka
keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan.. air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"

Jawab kadi.."Hak kamu le.."

Jantan tu kata lak.."Hah... sama le kes ni pun..."

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun.
Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada
sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si
Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang
semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak
tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
"Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab."
"Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah!
wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan
semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!



Pengajaran Moral: Kalau nak sekodeng, duduk diam-diam.

niy ada crite cool......

ada1 kampong, ada sorg anak muda. nama
diyer budin. budin niy suke g semayang ngan suke lepak kat suraw. 1
hari, ada la 1 ustat jadi imam kat surau diyer lepak. budin xsuke giler
ngan imam 2 sbb imam 2 main nombor ekor. tapi budin xde bukti. 1 hari,
budin lepak kat jalan yang berdekatan ngan masjid. jalan 2 berlopak2.
kata old school. x lama kemuian datanglah imam 2 dgn menaiki motor
kapcay. imam 2 x sedar ada lopak besar, jadi termasuklahlah motor imam
kat dlm lopak 2. naseb baik la x dalam. tapi malangnya no plate
belakang moto 2 tercabot. 'io pak imam!!! no terjatoh!!!!' budin
menjerit... 'x no ni ada kat dalam poket haku....' jawab imam 2 ngan
selamba sambil mengeluarkan slip no ekor 2 dari dlm poket baju melayu
diyer........

?>,.)#!*]@$# hampeh....

Dialog Dua Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun
berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang
perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang
kehairanan ni pun bertanya,


"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B
sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak,
sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang
ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat
nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta
aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat
carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku
masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri
aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik
jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun... Last-last, sebab aku
penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack.
And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan
kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B
berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita
berdua still hidup lagi.

Siapa yg rasa dia terror matematik tu boleh cuba

jawab. Situasi nyer cm nie.....

Sekarang si ibu 21 tahun lebih tua dari anaknya. 6

tahun kemudian, umur ibunya adalah 5 kali ganda umur

anaknya.

SOALAN:

Bapanya sekarang berada di mana ?

Silakan berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematik,

sila buktikan bahawa kamu punya kemampuan untuk

berpikir secara wajar...

Tetapi...... .

Jikalau kamu malas, terlalu sibuk, terlalu...dll yang

membuat kamu tidak mahu menghitung atau tidak percaya

bahawa hal ini bukan JOKE semata.....

cuba lihat jawapan di bawah...

Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya

(A) => M = A + 21

6 tahun kemudian, umur ibunya jadi 5 kali ganda umur

anak

M + 6 = (A + 6) x 5

dimana M = A + 21

A + 21 + 6 = (A + 6) x 5

A + 27 = 5A + 30

27 - 30 = 5A - A

* 3 = 4A

A = -3/4

Bererti umur anaknya sekarang

* 3/4 tahun = - 3/4 x 12 bulan = - 9 bulan.

Bererti anaknya sekarang belum lahir ( akan lahir

kira-kira 9 bulan

kemudian )

Kesimpulannya, sekarang Bapanya berada di ...

atas ibunya atau di bawah atau di sebelah (mengikut

posisi kesukaan masing-masing) . Si anak baru hendak

dihasilkan ...ha... ha... ha....

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat RAJIN

belaka tidak ada yang malas.
Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari
seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki
mengaku

Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan,ada orang yang
menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari
dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong
kunyahkan".

Maka raja pun terdiam.....
Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil
berkata:

"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya: "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas"....

Seorang lelaki telefon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak
bersalin. Dan jururawat hospital menjawab telefon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya b*ng*ng... ni laki dia la!"

Jururawat: "Pulak... "

Tiga orang Asli menaiki motosikal dan ditahan polis trafik.

Namun penunggang motor tersebut tidak berhenti.

Dengan muka tidak bersalah penunggang tersebut berkata, 'Tak muat dah tok, kami dah bertiga!!!, jalan dulu tok…"

Seorang pesakit jiwa mengadu kepada doktor psikiatri mengenai teman sebiliknya.

“Saya sudah tidak tahan lagi, doktor”

“Kenapa?”, tanya doktor dengan ramah.

“Begini doktor. Teman sebilik saya menganggap dirinya adalah seekor anjing”

“Oh ya? Adakah dia menyalak?”

“Kalau dia menyalak tak jadi masalah. Masalahnya saya adalah sebatang pohon. Jadi sebentar-sebentar dikencinginya".

“Saya tidak mungkin dapat sertai Khidmat Negara ! ” kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk kursus wajib Khidmat Negara.

“Mengapa tidak? ” tanya Rekrut yang mendaftarnya.

“Kerana kaki saya yang satu lebih panjang daripada kaki yang lain. “

“Jangan risau. Di tempat kau akan berkhidmat tanahnya juga tidak rata. “

“Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?” tanya John pada George.

“Laa..
saya sangka kamu sudah berhenti merokok. Kamu kan sudah tahu bahawa
merokok itu merosak tubuh badan! Kamu kan sekarang berpenyakit?” kata
George.

“Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam tahap pertama.”

“Apa tahap pertama itu?”

“Berhenti membeli rokok!”

Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan

Atuk:
Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik
internet, tv atau main bola. Bila nak belajar? Besar nak jadi apa?
(Atok marah tahap tertinggi)

Cucu: Atok asyik bandingkan
dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama
seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain.

Atuk: Tak sama apanyerr?

Cucu: Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?

Posted by admin on 2008/10/16 6:08:00 (3388 reads)
Subscribe via Email








window.google_render_ad();

Di sebuah kampung yang terpencil tinggallah seorang lelaki miskin
bersama-sama dengan ibunya. Lelaki miskin tersebut ingin melangsungkan
pekahwinannya tetapi malang, kesemua
seluar dalamnya telah berlubang-lubang kerana terlalu lusuh.

Kasihan
melihatkan keadaan anaknya, si ibu membuatkan seluar dalam lelaki
tersebut dengan menggunakan guni beras. Di malam pertamanya, isteri
lelaki tersebut telah mati
terkejut. Cubateka kenapa?

Jeng… jeng… jeng….

sebab kat seluar dalam tu ada tulis
“Berat Bersih: 50kg”

Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.
Cikgu:Mengapa selamat pagi saja?
Petang dan malam, awak doakan saya tak
selamatkah?
Murid-murid: Selamat pagi, petang dan malam,
cikgu!
Cikgu: Panjang sangat tu! Tak pernah pun dibuat
oleh orang lain! Katakan saja selamat sejahtera!
Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini
meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera, cikgu!
Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Cikgu nak buat kata berlawan hari ni. kamu kena jawab cepat.
Murid-murid: Faham, cikgu!
Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid-murid: (senyap)
Cikgu: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Cikgu: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Cikgu: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Cikgu: Keadilan!
Murid-murid: UMNO!
Cikgu: Salah!
Murid-murid: Betul!
Cikgu: Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid-murid: Ini adalah jawapan, pandai!
Cikgu: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Cikgu: Rotan baru kamu tau!
Murid-murid: Akar lama tak tau!
Cikgu: Malas aku nak mengajar kamu semua!
Murid-murid: Rajin kami tak belajar cikgu!
Cikgu: Kamu gila!
Murid-murid: Kami siuman!
Cikgu: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Cikgu: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Cikgu: Mengapa kamu semua ini bodoh
sangat?
Murid-murid: Sebab kami semua itu pandai sikit!
Cikgu: Oh! Melawan!
Murid-murid: Oh! Mengalah!
Cikgu: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup belajar!
Cikgu: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kami!
Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pegajaran belum bermula!
Cikgu: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Cikgu: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Cikgu: Saya kata UMNO salah!
Murid-murid: Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu: Bangang kamu ni!
Murid-murid: Cerdik kami tu!
Cikgu: Rosak!
Murid-murid: Baik!
Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid-murid: Kami dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-bukunya

Sepasang suami isteri dalam perjalanan ke bandar dan kerana jaraknya
yang jauh, mereka siggah untuk menginap di sebuah hotel sebelum
meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka bertemu
dengan sebuah Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan
bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka dikenakan
bayaran RM 200.00

“Hah? Ini kadar hotel 5 bintang. Awak tak salah kira ke?” tanya si suami terkejut.

Dia
meminta dipanggilkan pengurus hotel dan membantah harga yang terlalu
mahal. Setelah mendengar dengan penuh perhatian, pengurus berkata,
“Hotel ABCD ini dilengkapi dengan kolam renang taraf antarabangsa,
ruang persidangan dan berbagai hiburan semuanya
bertaraf antarabangsa.”

“Tapi kami tidak langsung menggunakan kemudahan tersebut,” kata si suami berkeras.

“Salah Encik sendiri. kemudahan itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata si pengurus tak mau kalah.

Setelah termenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan wang RM 50.00.. dan mengulurkannya kepada pengurus tersebut.

“Ini baru RM 50.00?” tanya pengurus.

“Baki RM 150.00 lagi tu saya dah bayar… iaitu saya relakan Encik tidur dengan isteri saya”

“Tapi saya tidak tidur dengan isteri Encik…”

“Salah Encik sendiri. ianya sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan…”